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...già....il mio ultimo post non lasciava presagire niente di buono e positivo ed invece.....quando meno te lo aspetti...quando ormai non ci speri più.....è arrivato LUI!!!! e che cavolo!!!!! Finalmente!!!! Siiiiii!!! Un mesetto fa, durante le mie ferie iniziate non propriamente bene.....ho conosciuto D.!! Nessun colpo di fulmine, nessuna cotta fulminea....solo una conoscenza che però è diventata in un batter d'occhio qualcosa di forte e importante!! Ne avevo bisogno io, ne aveva bisogno lui.....fatto sta che stiamo vivendo qualcosa di bello e speciale e spero con tutto il cuore...duraturo!!!!
Una persona totalmente diversa da quelle che ho frequentato fin'ora, più grande di me di 6 anni, un uomo insomma....è strano perchè malgrado non mi sia innamorata di lui subito e forse non lo sono neanche oggi...sento che....è lui!!! Ci sto bene, mi fa star bene!!! quello che volevo.....pace per il mio cuore, per la mia testa. Non voglio pensare a quanto durerà, quanto sarà bello...voglio semplicemente vivere questa cosa a pieno, investendo il 100% di me affinchè tutto vada per il meglio.....questo voglio fare...... E' dura per una single come me (per scelta e a volte per forza!!) trovarsi con una persona al proprio fianco...l'ho voluto e sono felice che sia arrivato, ma a volte mi ritrovo ad aver paura......a non sapere come fare......spero di riuscire a concentrarmi su questa storia e a renderla ogni giorno più perfetta e speciale!! Ce la faccio...stavolta ce la faccio......questa volta forse....forse ci siamo!!!!!!
Un anno fa, più o meno in questo periodo, ero giunta alla conclusione che un estate così brutta non l'avevo mai passata!! La mia storia d'amore, sulla quale avevo sperato e per la quale avevo lottato arrivando ad umiliarmi, era miseramente finita con un sms, un mio sms breve ma intenso, un sms pieno di rabbia, rancore, tristezza....la risposta è stata come la persona che l'ha spedita.....SENZA SENSO!! Vabbè...acqua passata, rabbia e rancori anche....archiviata anche quella mazzata!!
Quest'anno le cose non sono andate propriamente bene....nessuna storia....nessun uomo che mi abbia stuzzicata, nessun interesse a parte il sesso............storie destinate a durare una notte quando va bene(?!?!) un paio d'ore quando forse...va meglio!! Uomini che sono entrati nel mio letto con una velocità e con la stessa velocità sono usciti, uomini inutili (quasi tutti) uomini che sono serviti (forse) ad alleviare la mia mancanza di baci e abbracci, a togliermi qualche voglia, alcuni anche a farmi fantasticare per un attimo!! Uomini che si addormentano al tuo fianco che vorresti, dopo un altro orgasmo quasi forzato, che magicamente evaporassero, scomparissero, svanissero all'istante...per non dover capire cosa è successo, per non dover chiedere ci rivediamo? mi chiami tu? e mentre stai facendo queste domande ti senti in uno stato peggio del suo che deve risponderti e non ha la più pallida idea di cosa dire, anzi forse si ricorda malamente il tuo nome!! AH che schifo!!! Per non sbagliarmi nelle mie ultime 2 "conquiste" non ci siamo neanche scambiati il numero, la mia frase è stata....se sarà il destino, ci ri-incontreremo.....anche quì convinzione ZERO, e spero che il destino quasto giro mi venga incontro. Ieri sera, uno dei tanti (diventato ultimamente l'UNICO, a forza di eliminare!!) ....non avrei dovuto, anche perchè....dopo.....resta sempre l'amaro in bocca.....mi ha guardata, mi ha stuzzicata, mi ha....infinocchiata un'altra volta....io, in preda ad una giornata di nervi a fior di pelle, ho pensato che un po' di sesso mi avrebbe forse fatto bene... Passi da me dopo? (io)....vedo a che ora finisco (lui).....Non è passato!! Ha fatto bene....ora non passerà più, su questo non ci piove (almeno in questo senso, visto che il meteo da il terzo week brutto di fila!!) Basta!! Non sono l'Opera Pia! Non passa più da me quando fa comodo a lui, quando si deve "svuotare"!! Se mi deve trattare come una puttana...bene!...ma che paghi la prossima volta!! Al pensiero che se mi fossi fatta pagare tutte le volte che ho scopato nella mia vita...ora sarei in pensione!!!! Uffa!!! Che nervi!!!!
Ieri sera guardavo il cielo, invaso di stelle, ce n'erano tantissime...........una poteva cadere no???? Voglio esprimere un desiderio, voglio che finalmente mi capiti qualcosa di bello, voglio provare emozioni, ma non quelle effimere, quelle vere....quelle nelle quali senti il cuore in gola, quelle che non ti fanno ne dormire ne mangiare, voglio una persona nella quale possa perdermi, voglio un abbraccio sincero, un bacio appassionato, due occhi che brillano.....non voglio pensare che l'amore si è ridotto al solo sesso, non voglio credere che è tutto quì, non voglio immaginare che non esistano più degli uomini sinceri e leali.....anche senza storie appiccicose, tipo... tu ed io-io e tu 24 ore su 24, solo storie intense e piene di rispetto.....questa volta ci tengo!!!
...ecco!! Ho scoperto il mio 3° peccato capitale!! Dopo la lussuria (che metto anzi esigo sia al primo posto!) e l'invidia (che non ne vado fiera ma....è insita in me in maniera prepotente!!) ecco...l'accidia!!!
Periodo di apatia totale e generale, voglia di far niente, di non affrontare le paure, gli errori, nessuna voglia di impormi....di discutere......o anche solo di parlare. In questo periodo lascio scorrere la mia vita così.....come un fiumiciattolo annoiato, stanco, solo......pensando che prima o poi incontrerò l'affluente perfertto che mi darà la giusta spinta e grinta......aspettando prima o poi di gettermi nel mare della vita e allora ce la metterò tutta per nuotare e stare a galla, e non rischiare di affogare! ma per ora scorro così...inerme....in queste giornate quasi inutili, tra persone ancora più inutili delle giornate......osservo l'ipocrisia, l'ingiustizia, la cattiveria, ma tutto questo a debita distanza!! Guai se qualcuno osa solo buttarmi addosso le proprie ansie, i propri problemi, le proprie paure......(io ne ho a bizzeffe ma non rompo le palle a nessuno!!) guai...perchè poi si dovrebbe aggiungere l'ira ai miei peccati...........e l'ira proprio non mi appartiene. E sapete quanto è pericoloso ritrovarsi ad essere qualcosa o ad avere qualcosa , e non sapere come usarla?? senza esperienza??...non saprei mai controllarla e tenerla sotto controllo perchè è una cosa alla quale non sono abituata!! Quindi meglio stare lontana da tutto e da tutti!!!.....vorrei che il mondo cambiasse, vorrei trovare il mio posto in questa vita, ma visto che è praticamente un'impresa impossibile/utopica.....aspetterò il mio fiume, aspetterò di gettarmi nel mio mare....aspetterò di essere plasmata da quello che mi circonda...aspetterò...
La vita non dovrebbe essere un viaggio verso la tomba con l'intenzione di arrivarci in buona salute e con un corpo attraente e ben curato,
piuttosto deliziarsi la vita con sesso, cioccolato in una mano e un buon bicchiere di vino nell'altra!!
arrivarci con il corpo stanco morto, completamente consunto e gridando:
"......PERO'!!!......CHE BELLA PASSEGGIATA!!!!!!!!!!!"
...non ci potevo credere!! Proprio non ci potevo credere!!! Sapete quelle serate nelle quali esci già di malavoglia, e sai già che sarà una serata del cavolo, che tornerai a casa presto e anche incazzata?!! Ebbene...venerdì sera sono uscita con questo umore, l'unica cosa che mi risollevava un po' il morale è che sul tardi avrei dovuto sentirmi al telefono con una persona conosciuta da poco, ma che pur da lontano riesce ad incuriosirmi, eccitarmi, farmi star bene....... ok, aperitivo, forse pizzetta veloce e poi a casa ad aspettare questa telefonata!! Usciamo alle sette, solito bar, silenzio tombale...gioca l'italia....il paese è morto.....potevamo entrare nude in quel bar che non ci avrebbe notato nessuno!!! Guai se non ci fosse il calcio?!?!?! Vabbè....tifo anch'io questa italia che......lascia un po' a desiderare. Siamo con G. e G. e altre persone. G1 è uno dei pochi uomini che conosco che anche se non ci fosse il calcio, vivrebbe benissimo. Difatti in tutto il locale, è l'unico che da le spalle al maxischermo....che forte che è!!! Mi piace!! E' un uomo che vorrei tanto (se non fosse già occupato!!) perchè mi fa ridere!! E' spassosissimo e non c'è una serata che non si ride da matti quando c'è lui!!!! Ce ne fossero!!!!??!?!? Finisce la partita e ci diamo all'alcool, per festeggiare il pareggio???? boh....ogni scusa è buona!! 
Intanto mi guardo un po' il mio barista2, mi piace accidenti ma è un tipo tosto.....quei tipi che stanno lontani dalle donne perchè li hanno feriti, che dicono che nella loro vita si sono innamorati solo una volta e che non accadrà mai più!!! Figurati....c'è una persona difficile e complicata...figurati se non mi piace!!! ho la calamita per certi uomini io!!!! Beh....verso le nove e mezza decidiamo (G. e G. decisamente sull'allegro andante!!) di andare a mangiare questa pizza!! Entro a pagare e.....LUI....mi chiede "Ci vediamo sul tardi???" (e me lo chiedi??????????sono 2 mesi che aspetto questa frase!!!) io superiore "come vuoi, si, va bene" (cazzo,cazzo,cazzo!!!!!!!che bello!!!!!!!!!!) ma ho tenuto un atteggiamento dignitoso anche se dentro facevo i salti di gioia! "mi lasci il tuo numero che quando finisco ti chiamo? sarà verso le due....." "va benissimo"!!! Sono uscita dal locale volando, so che è una persona difficile e che non ci sarà altro che sesso fra di noi ma.....mi piace molto!!!! Andiamo a mangiare questa pizza.......attenzione......mi sono esaltata sul momento ma poi...mi sono ripetuta e cacciata ben in testa che c'era la possibilità che non mi chiamasse quindi, volare basso!!!! Nel frattempo mi ha chiamata il mio uomo misterioso....Dio quanto mi piace anche lui.....riesce a solleticare le mie fantasie come pochi ci riescono!!! Gli ho detto che l'avrei chiamato sul tardi ed invece non l'ho fatto....mi sento un po' in colpa per questo.....lui è più un uomo che mi piacerebbe ma......avevo un tremendo bisogno di fisicità!!! Bisogno di due mani che mi stringessero e di due labbra che mi sfiorassero.........(perdonami!!) Ritorniamo al locale...beviamo qualcosa e poi a casa....ad aspettare questa chiamata che..............è arrivata puntualissima....."ne ho ancora per mezz'ora! Vuoi fare un'altra sera???" "no no vieni pure quando vuoi, ti aspetto!!) Figurati...2 mesi che aspetto e devo rimandare!!! Giammai!!!!! Beh.....tanto sesso, bel sesso...bellissimo direi....ma proprio solo sesso!!! non si è smollato un centimetro in più...ma lo sapevo. Ora, ovviamente non mi aspetto niente, per questa volta voglio essere contenta di come è andata e stop!! non voglio pensare a cosa e se ci sarà un'altra volta o qualcosa in più....sono contenta che è successo...e questo è tutto!!! Con l'altro sarei stata da Dio, accidenti alle distanze!!! ma che volete...come dice Vasco..."non si può fare quello che si vuole".......
Oggi direi che "....tutto il male...viene proprio per nuocere!!" e con me non sta lesinando niente! Ora, partendo dal presupposto che odio piangermi addosso e farmi compatire (per carità!!) quî qualcuno mi sta remando contro!! Non c'è una cosa...dico una schifosissima cosa che vada come voglio io!!! Continuo nella mia parvenza del "ma si va tutto bene, quello che conta è la salute!"...ma il problema è che io la salute, se continua così, la sto proprio perdendo!! Sto cercando, in maniera traballante ed instabile, di mantenere una lucidità mentale dignitosa; sto cercando di essere superiore a tutte le schifezze che mi piovono addosso. Sono cosciente che il 90% delle mie "disgrazie" sono create da me medesima eh!!?!?! Sono io che mi scopo certi uomini, sono io che sono amica di certe persone, sono io che non reagisco mai....quindi...."chi è causa del proprio mal, pianga se stesso"....però.....però.......qui si sta anche sparando a zero; ho capito che sono un bersaglio facile, ho capito che la fortuna e cieca ma la sfiga ci vede benissimo e a me mi ha individuata da molto tempo e ci prova gusto a lanciarmi i suoi malefici!! e poi vai a ripeterti tutte le frasi del tipo "perdona e sarai perdonato", "ama e sarai amato", ecc. ma quando mai!!!!! ma quando è successo? e io dov'ero che non me ne sono mai accorta!!!! Io sono nel mondo del "ci vogliamo tutti bene!", ma chi?!?!? ...che se appena ti giri e ti rilassi un attimo te lo infilano nel culo!!! Bisogna vivere sull'attenti, anche con le persone "amiche" anzi SOPRATTUTTO con quelle!!!! LEI, quella bastarda, pensa di averla fatta franca, pensa che io sono una tonta...no tesoro mio!! Quello che faccio finta di non sapere, non vuol dire che non lo sappia!!! So tutto!! Carpisco tutto!!! e non ti credere, hai già cominciato a pagarla, e non finirà indolore come le altre volte....stavolta sarà senza anestesia!! Stavolta colpirò duro....perchè la rabbia che ho tenuto dentro, che ho represso per molti molti anni....adesso ha bisogno di vendetta!! Non sarà spettacolare, ma ci sarà per me e per il mio dannato orgoglio che calpesto sempre! Saranno forse piccole soddisfazioni, ma ci saranno......oh se ci saranno!! Non tirartela tanto cara mia, non fare la faccia da "non ho fatto niente io" perchè tu sai benissimo che non è per la persona in questione, che è un uomo di merda lo so da un pezzo ed è per questo che è da più di un anno che non lo frequento più, anzi che non lo frequenta più nessuna, e lo sapevi.....ma tu..... cosa pensavi?? Di fare "chiodo scaccia chiodo" con lui??? con lui???!???!? ma l'hai guardato bene?? l'ignoranza personificata! fosse anche solo per scopare ma, scarsissimo anche lì, di dimensioni e di durata!! Mettere a repentaglio un'amicizia per l'uomo più stupido in circolazione!! Che oca che sei, proprio un oca!!!! Ti ripeto...non è per lui...ma raccontarmi un mucchio di palle per non dirmi che uscivi con lui, prendermi in giro perchè lui continua a messaggiarmi e tu ridacchiavi alle mie spalle perchè nel frattempo messaggiava anche con te!!! Sei una grande ignorante e alla fine ti meriti che la gente cominci a trattarti per quella che sei!! Ti avevo avvisata, te l'avevo detto che poi certi nomignoli non te li levi più...che un giorno che vorrai una storia seria, sarai solo tenuta al largo "perché l'hai data a tutti" !! Ovviamente la vita è la tua, gestiscitela come meglio credi....io però non sarò più al tuo fianco, non raccoglierò più i cocci delle tue cazzate, non ci sarò più quando di notti piangi e mi cerchi per sfogarti.....Mi chiedo se ne valeva la pena...la pena di uscire con lui (che dopo 10 giorni non ti ha neanche più cercata!) se valeva la pena per me averti perdonata già la prima volta per poi essere ancora qui presa in giro....quelle scopate valevano la nostra amicizia??? Ne avevi proprio così bisogno? Spero rimpiangerai quello che hai perso, lo spero con tutto il cuore veramente...non per augurarti il male, ma forse per farti capire! Forse.........
I vostri figli non sono figli vostri.
Sono figli e figlie della brama che la Vita ha di sè.
Essi non provengono da voi, ma per tramite vostro,
E benchè stiano con voi non vi appartengono.
Potete dar loro il vostro amore ma non i vostri pensieri, perchè essi hanno i propri pensieri.
Potete alloggiare i loro corpi ma non le loro anime, perchè le loro anime abitano nelle case del domani, che voi non potete visitare, neppure in sogno.
Potete sforzarvi d'essere simili a loro, ma non cercate di renderli simili a voi, perchè la vita va avanti e non s'attarda sul passato.
Voi siete gli archi dai quali i vostri figli sono lanciati come frecce viventi.
L'arciere vede il bersaglio sul sentiero dell'infinito,
e con la sua forza vi tende affinchè le sue frecce vadano rapide e lontane.
Fatevi tendere con gioia dalla mano dell'Arciere;
perchè se Egli ama la freccia che vola, ama ugualmente l'arco che sta saldo!
E' incredibile quanto siano veri e reali i pensieri della protagonista!!...almeno per me o magari per tanti altri. E' davvero questo che ci aspetta?
"Sono viva"penso Veronika. "Ricomincerà tutto da capo.Dovrò passare qualche tempo qui dentro,finchè si accorgeranno che sono perfettamente normale.Poi mi dimetteranno, e io rivedrò le strade di Lubiana,la piazza rotonda, i ponti, le persone che camminano lungo le strade andando e tornando dal lavoro. "Visto che si tende sempre ad aiutare gli altri, solo per sentirsi migliori di quello che realmente si è, mi ridaranno l'impiego alla biblioteca.Con il tempo,riprenderò a frequentare gli stessi bar e gli stessi locali; discuterò con gli amici sulle ingiustizie e sui problemi del mondo;andrò al cinema, farò gite sul lago.
"Poichè per uccidermi ho scelto le compresse, non ho alcuna menomazione o ferita: sono sempre giovane, bella, intelligente, e non avrò difficoltà - del resto non ne ho mai avute- nel trovare dei ragazzi. Faremo l'amore a casa loro oppure nel bosco, ed io proverò un certo piacere, ma subito dopo l'orgasmo quella tremenda sensazione di vuoto mi assalirà nuovamente. Allora non avremo più molto di cui parlare, e ne saremo consapevoli entrambi: arriverà il momento in cui troveremo delle scuse - "E' tardi", oppure: "Domani mattina devo alzarmi presto" -, e così ce ne andremo appena possibile, evitando di guardarci negli occhi.
"E io me ne tornerò nella mia camera in affitto al convento.Tenterò di leggere un libro,accenderò il televisore per guardare i programmi di sempre, punterò la sveglia per alzarmi esattamente all'ora in cui mi sono alzata il giorno prima, esaguirò meccanicamente i compiti che mi sono affidati in biblioteca. Mangerò un panino nel giardino davanti al teatro,seduta sulla solita panchina,in compagnia delle altre persone che avranno scelto le solite panchine per pranzare,persone con un identico sguardo vacuo,ma che si fingono preoccupate per cose importantissime. Poi tornerò al lavoro;ascolterò qualche commento su un tipo che sta uscendo con una ragazza nuova, su chi sta soffrendo per chissà che cosa, o sul fatto che una tizia abbia pianto per il marito: avrò sempre la sensazione che sono una privilegiata,che ho un lavoro e che riesco a trovare tutti i ragazzi che voglio.Poi me ne andrò di nuovo in un bar a concludere la giornata,e tutto ricomincerà.
"Mia madre - che di sicuro sarà preoccupatissima per il mio tentativo di suicidio - si riprenderà dallo spavento e continuerà a domandarmi che cosa voglio fare della mia vita,perchè non sono uguale agli altri,visto che -in fin dei conti-le cose non sono così complicate come penso io. "Guarda me, per esempio:sono sposata da tanti anni con tuo padre;ho cercato di darti l'educazione migliore e i migliori esempi."
"Un giorno, quando mi stancherò di sentirla ripere sempre lo stesso discorso, per farle piacere mi sposerò con un uomo che mi costringerò ad amare. E insiere -lui e io- finiremo per trovare una maniera per sognare il nostro futuro,la casa in campagna,i figli, il loro avvenire.Il primo anno faremo l'amore spesso;il secondo un po' meno; e dal terzo anno forse penseremo al sesso una volta ogni quindici giorni,trasformando il pensiero in azione soltanto una volta al mese.Ma, peggio ancora, non ci parleremo quasi più.Io mi sforzerò di accettare la situazione.Mi domanderò che cosa c'è di sbagliato in me,visto che non riesco più a suscitare il suo interesse."Lui non presta più attenzione a me e parla solo con i suoi amici,quasi fossero loro il suo unico, autentico mondo." "Quando il matrimonio si sarà ridotto in brandelli, io resterò incinta.Nascerà il figlio, per qualche tempo ci riavvicineremo, ma subito dopo la situazione tornerà ad essere quella di prima. "Allora io comincerò ad ingrassare come la zia dell'infermiera di ieri-o di qualche altro giorno, non so bene- mi metterò a dieta, ma sarò sistematicamente sconfitta-giorno dopo giorno, settimana dopo settimana - dal peso che si ostina ad aumentare, malgrado ogni tentativo di controllo. A questo punto, prenderò quelle medicine magiche per non cadere in depressione;avrò altri figli,concepiti in notti d'amore che saranno passate sempre più in fretta.Dirò a tutti che i figli sono la ragione della mia vita, mentre in realtà saranno loro a esigere la mia vita come ragione.
"La gente ci vedrà sempre come una copia felice, e nessuno saprà mai la solitudine, l'amarezza,le rinunce che stanno dietro a questa parvenza di felicità.
"Poi un giorno, quando mio marito troverà la sua prima amante, forse solleverò uno scandalo come la zia dell'infermiera, o magari penserò di nuovo al suicidio.Ma a quel punto sarò vecchia e vigliacca, con due o tre figli che avranno bisogno del mio aiuto: prima di poter abbandonare tutto, dovrò educarli,inserirli nel mondo.Non mi ammazzerò: farò uno scandalo,minaccerò di andarmene coi bambini.Come tutti gli uomini,lui farà marcia indietro, dirà che mi ama e che non accadrà più.Non gli passerà neanche per la testa che, se io decidessi di andarmene, la sola scelta possibile sarebbe quella di tornare a casa dei miei genitori e restarmene lì per il resto della vita,a sentire mia madre che si lamenta perchè ho perduto un'occasione per essere felice,che dice che lui era un ottimo marito malgrado i piccoli difetti, che i miei figli soffriranno enormemente per la separazione.
"Due o tre anni dopo,nella sua vità spunterà un'altra donna. Io lo scoprirò, perchè l'avrò visto in strada, o perchè qualcuno me l'avrà raccontato. Stavolta, però, fingerò di non sapere.Avrò sprecato tutte le mie energie lottando contro l'amante precedente, senza ottenere niente: di conseguenza sarà meglio accettare la vita così com'è senza recriminare su come immaginavo che fosse. A quel punto, potrò solo dire che aveva ragione mia madre. Lui continuerà ad essere gentile con me; io seguiterò a lavorare in biblioteca,mangiando i soliti panini nella piazza del teatro, non riuscendo mai a finire un libro,guardando sempre i medesimi programmi televisivi,identici anche dopo dieci, venti, cinquant'anni.Mangerò i panini e mi sentirò colpevole, perchè starò ingrassando.Non frequenterò piì i bar, perchè avrò un marito che mi aspetta a casa perchè badi ai figli.
"E, da quel momento, dovrò solo aspettare che i bambini crescano; penserò tutti i giorni al suicidio,senza trovare il coraggio di mettere in atto il mio proposito. Un bel giorno arriverò alla conclusione che la vita è così: non migliorerà, non cambierà. E io mi rassegnerò"
Se non lo avete ancora letto, fatelo, il finale è stupendo e speranzoso per tutti!! Perchè la vita, malgrado tutto, vale sempre la pena di essere vissuta!!
...ora...probabilmente sto vivendo nel mondo sbagliato, io quì non c'entro niente, sono il classico pesce fuor d'acqua. Non mi ritrovo in questa vita! Niente va come vorrei e come dovrebbe, nessun desiderio mi è concesso, nessuna mia richiesta ascoltata! In 38 anni di vita non ho mai litigato con nessuno, sono come il mio papà, tutte e due abbiamo l'ansia da litigio, siamo per "vada come vada basta che non si litighi, non ci si insulti, non si tenga il muso" e così l'abbiamo preso, lo stiamo prendendo e lo prenderemo sempre nel culo!!!! come da disegno! Ebbene si...il mondo è dei furbi...e quindi io un c'entro una beata!! Io sono la classica che da "l'altra guancia". E ri-ebbene.......è proprio vero che "fai del bene e ti tirano le pietre"!! Mai frase fu più azzeccata!! Non parliamo di storie d'amore e amicizie varie che hanno minato in maniera irreversibile la mia già traballante stabilità emotiva e mentale...ma parliamo di quelle situazioni di vita quotidiana, di eventi che si potrebbero tranquillamente evitare per vivere un attimo serenamente, quei momenti che possono partorire solo menti malate e ...che sono a casa a fare un cazzo dalla mattina alla sera!!!! Io sinceramente, anche mettendoci tutta la cattiveria che conosco, non riuscire neanche a pensare e a mettere in pratica certe cose!!!! che tristezza....si.....adesso spiego tutto...... la colpa è di quella brutta zoccola della mia vicina!! L'unica cosa che ho investito nella mia vita è stato un gatto, inavvertitamente, mi è attraversato d'improvviso e proprio non sono riuscita ad evitarlo (me lo sento ancora sulla coscienza dopo 9 anni)...penso invece che potrei tranquillamente investire quella stronza, mettere la retro e passarle sopra, avanti e indietro mille volte fino ad appiattirla come un euro!! La crono storia della scema: buttata fuori dalle medie con un pedatone nel culo (ignorante come una capra), sposa il figlio in un imprenditore del posto (ovviamente ignorante come lei, perchè solo un mentecatto può avere al suo fianco la donna più insignificante, inutile e ora cattiva, come lei). Ovviamente l'essere non lavora, non ha mai lavorato (qualche mese come cassiera in un supermercato ma era troppo per lei anche lì), forse adesso che non ci sono più le casse registratrici e non dovrebbe più digitare il prezzo, avrebbe un perché...ma allora non era immaginabile un futuro tra i surgelati e i barattoli dei piselli!! L'essere partorisce anche....e cosa volete....che da due asini nasca un cavallo????????? NOOO...mai....i due bambini più brutti e antipatici mai conosciuti (hanno l'età dei miei figli e una mamma non dovrebbe dire certe cose ma......è così credetemi!!) Dodici anni che abito sopra di lei (l'appartamento dove sta lei è suo, mentre io sono nell'appartamento sopra in affitto dalla zia di suo marito) dodici anni di porte che sbattono in continuazione, bambini che corrono e urlano a qualsiasi ora, lavatrici che vanno fino all'una di notte, camion e ruspe che partono a qualsiasi ora, di qualsiasi giorno della settimana (suo suocero e quindi anche suo marito hanno un'impresa edile con magazzino proprio sotto gli appartamenti!!) delle gran mezz'ore di mezzi lasciati accesi d'inverno per scaldarsi e ammazzare me e i miei figli perchè dopo 5 minuti il mio appartamento è saturo di gas di scarico, suo marito che è l'immagine del malato immaginario, che alle sei e mezzo d'estate si mette a martellare, aggiustare, picchiare, rompere....i coglioni. Ora, essendo tutto loro praticamente, non ho mai reclamato......anche con l'idea che oggi fai qualcosa tu che non va....domani potrei farla io...pietra sopra...morta lì!!!! E invece no!!! E no!!!...quì la cattiveria non ha limiti e confini.....è successo, purtroppo....e quì è colpa mia mai negato, e mai negherò...che ogni tanto lascio il cane in balcone per uscire di corsa, o per poter pulire in casa tranquillamente ed è successo che qualche bisogno liquido scivolasse sulla sua siepe. Non molto carino è vero, darebbe fastidio anche a me...Lei che fa? Mi suona gentilmente il campanello e me lo dice? NO...troppa grazia!! Chiama la zia di sua marito, mia padrona di casa e mi fa telefonare da lei....sabato mattina me l'ha anche portata a casa, mi ha umiliata, ferita e offesa in una maniera indicibile!! Ero quasi tramortita perchè non potevo credere a cosa stava succedendo.Le ho spiegato già 2 volte che era una sistemazione provvisoria, che sto provvedendo a far recintare una parte del giardino e poi il cane sarà sistemato lì...ma niente da fare mi ha attaccato su tutto...su bisogni nel mio giardino, che fanno i 20 gatti che ci girano dentro e sicuramente non il mio cane che non ci va mai!! Beh...morale della favola, che morale volete che abbia.....sarà depressa, non scoperà abbastanza, starà entrando in una monopausa precoce, sarà che la sua vita è vuota più del mio portafoglio... ma spaccare i coglioni a me...è come sparare sulla croce rossa!!! Mi ha fatto fare la figura della vonciona che non sono assolutamente!! In fondo avevo bisogno di un po' di comprensione, sono sola da poco, lavoro all'80 %, ho una casa, due bambini...faccio quello che posso ma non riesco ad arrivare dappertutto!! Ma come può capirlo una che non ha mai lavorato? Una che non guarda neanche i suoi figli perchè sono sempre da sua suocera o in giro a sbalzo per il paese? Come può capire i sacrifici di chi arriva a mala pena a fine mese con i soldi? Come faccio a far capire a quella piccola testina di cazzo che se lei si ritrova in una vita fortuna con mille agi, non deve infierire su chi invece deve guadagnarsi a fatica la pagnotta tutti i sacrosanti giorni che il Signore mette in terra!! Beh...io...buon viso a cattivo gioco.....le ho preso una pianta e glie l'ho lasciata fuori dalla porta con un biglietto scusandomi per l'accaduto!! Cogliona io??? CERTO TANTISSIMO!!! La mia coscienza però ringrazia...il mio orgoglio un po' meno. Come ho già scritto altre volte.....La cattiveria è come un boomerang....gira gira e torna addosso a chi la tira!! Prima o poi avrò anch'io le mie piccole soddisfazioni!! E' incredibile che man mano che il tempo passa cerco di convincermi che non mi meraviglierò più di niente e nessuno !!! ed invece non è così....ci rimango sempre malissimo.....come se io non c'entrassi con questo mondo!!!! (sarà zeppo di errori, ma oggi sono troppo nervosa e lo posto così)
L' aspetti Giulietta il tuo Romeo, e non ti distrae il suono di musiche lontane.
Tu l'attendi e il tuo pensiero è fisso, come un tronco radicato nella terra asciutta.
Che farà Romeo la tua Giulietta quando destandosi dal suo sonno fugace, poserà le mani sul tuo viso freddo e pallido come una giornata d'inverno?
Morirai Giulietta o volgerai il tuo sguardo altrove? a cercare nuovi lidi, nuovo calore?
E tu Romeo, vuoi davvero morire? Fa attenzione, sarà tardi domani per pensare a ieri! Non è la morte, ma l'amore a chiudere i suoi occhi.
E tu Giulietta? prosegue la tua vita ma il destino attende di straziarti il cuore!
NON CHIAMATELO AMORE!!
